Volví a dejar mi corazón en la biblioteca o El proceso de sanación Parte I

La alerta de género se disparó en 2015 y yo me enteré de ello hasta 2017. Probablemente porque en 2015 yo me encontraba enclaustrada en mi propia batalla. Ahora en la ciudad hay muchas de campañas de género, lo cual me hace sentir acogida, el saber que hay un sector que se preocupa por sacar a la luz algo que ha estado sumergido en las tinieblas por tantos años. 

Entretanto, me encontré el mes pasado en mi segundo hogar con una exposición llamada El tendedero, en la que la artista conceptual y activista Mónica Mayer realiza una puesta en tiempo real de un tendedero de notas anónimas que responden a diversas preguntas como ¿cuándo fue la primera vez que fuiste abusada o maltratada por ser mujer? Al acercarme, una oficial de seguridad del lugar me invitó de inmediato: “De este lado tenemos tarjetas y pinzas por si gustas aportar, o del otro lado se encuentra el libro para que conozcas más de la autora.” Intrigada, me tomé el tiempo de leer todas las notas, y terminé conmovida (aunque no sorprendida) ante la cruda normalidad con que bajo el anonimato muchas mujeres relatan en breve desde lo más molesto hasta lo más triste que se puede pasar por el hecho de ser mujer en México, tan sólo en México. 
Así que tomé un bolígrafo y tendí lo mío. Nunca pensé que podría relatar tanto en sólo dos tarjetas: Dolor, traición, rabia, injusticia; reducidos fríamente a sólo dos párrafos.
Antes de irme recorrí los libros recomendados respecto al tema y encontré una joya. Lo traje a casa por curiosidad y nunca pensé que me ayudaría tanto, pero fue como una sacudida preocupada seguida de un abrazo.

Por qué soy feminista

Siempre supe, y no por hacerme la víctima, que es difícil haber nacido con vagina

No por hacerme la víctima pero porque es lo “normal” ‘cuidarse como mujer’

Aun así siempre fui “igualitarista” y nunca supe tener amigas más allá de la inocente infancia

Odié a muchas mujeres y las critiqué duramente

Critiqué también el feminismo y nunca fui amiga de mi madre

Abrí los ojos después de golpearme contra muros misóginos

Criados con la machista normalidad occidental

Y quedar tirada en la acera bajo mi propia irresponsabilidad de haberles elegido como pareja

Abrí los ojos después de ser violentada por la persona que más amaba

Dos veces

Con dos diferentes personas

Los abrí después de abortar

Para luego volver a quedar embarazada

Los abrí al intentar inducirme un segundo aborto casero por falta de recursos

Y fallar

Los abrí cuando descubrí que ella los tenía abiertos mucho antes que yo

Y nació mirando

Nació sana a pesar de todo

Nació a pesar de todo

Respiró para presentarme ante el Miedo y la Resiliencia

Me volví feminista cuando tuve una hija

Me tragué mis palabras sólo después de tocar fondo, dejé de ser egoísta

Ahora me cuesta llamarme feminista,  porque me queda aún grande el término

Y no necesito ser lesbiana

Y yo no quiero ser igual que un hombre

Yo quiero ser mujer y hacerlo todo como una mujer puede

Y aunque encuentro identidad en algo de ambos géneros

Me gusta lo que veo en el espejo

Quiero poder ser y hacer lo que quiera y necesite, que todos podamos hacerlo

Sin ser juzgados por nuestra identidad o género

Soy feminista porque me duele tanto la mutilación de órganos sexuales en niñas de oriente

Como el estupro por parte de familiares a las niñas de occidente

O el matrimonio en estupro legal en oriente

Tanto como la trata sexual infantil en occidente

Soy feminista porque he vivido toda mi vida en un municipio feminicida por excelencia

Porque para cualquier joven veinteañero de ciudad mi vida no existe

Para cualquier joven treintañero de oficina

No es una batalla salir a la calle a trabajar todos los días

Porque “no pasa nada”

Aparentar que no pasa nada es esconder los cadáveres violados en el Río de los Remedios

Aparentar que no pasa nada es que asalten por igual a mujeres y hombres

Pero a ningún hombre lo mutilan, violan, golpean y empalan por salir de fiesta, por ir solo a la escuela

Porque aquí no pasa nada, o no pasa mucho que es lo mismo

Y cómo hablar de las niñas

De las bebés sufriendo violaciones y abusos que no comprenden

Bebés menores de un año, a veces

“No pasa nada” es una frase que odio

Nos la dijo un sociópata que abusó de su propia hija

Y sí, también los hombres sufren violencia

Pero al tener una hija y enfrentar el miedo real

Aprendí que lamentablemente en un mundo violento

Nosotras seguimos siendo más vulnerables

Y el hombre es casi siempre el victimario

Los secretos de los jardines guardianes

Hay raíces nuevas

hay hojas secas

Algo ha muerto

y algo nació

Yo creo en las sirenas

aunque no tengo dios

Mi dios es la Tierra,

El todo; eres tú, soy yo

Y creo en las hadas

Si me quedo aquí sentada

de pronto aparecerás a mis espaldas

Cuando la esperanza sea exhumada

¿qué es lo que queda?

Algún día volveré a verte a la cara

Cuando el cuerpo no me arda por lanzarse a tus ramas

Cuando mi alma esté descongelada

Recitaré un manifiesto de reproches

Un pergamino de disculpas

¿Por qué no creíste en mi?

¿Por qué no luché por ti?

La respuesta danza en la sucia sangre

de tus preciosas venas

Evitar una posible recaída

Con el universo hice un pacto, condicionada a vivir al servicio de otra vida y así aprender a cuidar de la mía. 
Armadura es mi piel, ya nadie recuerda lo que hay dentro. Pero hay algo en mí tan mío como esto que escribo, tan salvaje que al no conocerlo, me ha destruido. Ese algo que me impulsa a escribir para destinatarios anónimos y a mirar del modo en que miro. No es un don, le he llamado maldición, pero tampoco. Es quizá simplemente una manía, ¿sabes? probablemente algún tipo de adicción. Solía dejarme arrastrar por su marea hasta varar en algún lugar cualquiera; sola, herida y sedienta. Solía no importarme porque no conocía el amor. Usé esa palabra, me asusta un poco hacerlo ahora, soy precavida. 
Luego estaba él; príncipe, héroe o víctima, no lo sé. No estoy segura de quién rescató a quién, pero sé que desde sus entrañas aprendí a cuidarme y desde sus ojos aprendí a amar al espejo, mas ya no puedo acercarme. Quiero contarte que el origen de mis más tiernas pasiones está lo más lejos posible, porque así es como funciona la abstinencia. No me leas muy en serio porque sigo enferma, porque acaso todo esto que escribo es sólo el delirio de mis síntomas rehusándose a abandonarme, pero aún así quiero decirte. Quiero escribirte aquí y no a ti, por vergüenza y sensatez, que no eres el único ni el primero, como yo tampoco lo soy para ti, pero te quiero. Y quisiera ver tus lágrimas y llorar contigo, o reír que es lo mismo. Hay algo en tus manos, hay algo en tus ojos, en tu sonrisa, en tu voz y en tu andar que me recuerda a mí o a alguien que he sido, o a alguien que seré. Hay algo en tu pasado, tu presente y tu futuro, que resulta tan inspirador como un animal. Hay algo en tu homogeneidad que me obliga a seguir siendo centinela, pero esta vez también de ti. Que me orilla a retirar la armadura frente a tus ojos y exponer mis heridas, por minúsculas o grandes que sean. Hay un descanso en tu arena, encuentro una tregua. 
Y te quiero ver esperando por tu princesa, sé que tienes tiernas nubes con ella y eso también me apasiona, así que sólo quiero mirarte sin importar si el encanto se esfuma o echa raíces. Y espero volver a estar siempre aquí cuando lo necesites, cuidándote.

Fin (sobre los niños)

Lo que hay que hacer es 

defender 

y 

proteger 

con nuestra vida y rabia a los niños

Lo que hay que hacer es 

ser una manada

Aprender 

del animal organizado

Madre, ¿por qué nos auto destruimos?

Nuestra era está llorando cadáveres

niños violados

niños mutilados

niños traumatizados

El porvenir está preñado de psicópatas

de asesinatos mutuos

¿Qué es lo que hay que hacer?

Es invisible

No es importante

Los niños son invisibles

Los niños no son importantes

Fin

Que nadie me apague la luz*

Como público, los mexicanos somos muy entregados; efusivos, amistosos, y en algunos casos empalagosos y acosadores. En lo personal siempre he intentado aterrizar a mis ídolos, aunque honestamente no he tenido mucho éxito. De cualquier forma considero que las primeras veces siempre son importantes, es por eso que escribo sobre la primera vez que vi a Daniel F.

De tres posibles fechas me decidí por la que resultó (o en mi ambición fanática eso creo) el show más fugaz de todos. Fugaz porque, no sé si la energía, la emoción o la rapidez de un show eléctrico, o quizá de nuevo mi percepción fanática, o factores desconocidos para mí lo hicieron parecer una presentación apresurada, que se me figuró un suspiro de unos 40 minutos, algo a lo que no estoy acostumbrada, incluso tratándose de bandas que suenan más veloz en vivo que en estudio. Insisto en quejarme, pero simplemente no puedo lamentarlo; estoy agradecida de sobra.

La introducción fue totalmente amena, con una selección de bandas que parecía haber sido planeada minuciosamente. Al evento llegaba público diverso y por momentos me sentía en un evento clandestino sin género, lo cual resultaba muy acogedor. Me encontraba en un buen sitio; frente al escenario hacia un costado, con las bocinas retumbando en mi oído, pero no me molestó. Pedí a una pareja que se encontraban a mi lado que me guardaran el lugar y salí un momento, desde ahí comenzó la cuenta regresiva a lo que la mayoría esperábamos.

A mi regreso se había acumulado mucha gente con respecto al modesto lugar, gran parte congregados frente al pequeño escenario cantaban al unísono con la última banda invitada. Afortunadamente tras dos o tres empujones logré recuperar mi sitio y terminando la última canción, la banda invitada dejó paso abierto a la leyenda peruana. Como ya mencioné antes yo me debato entre las mariposas en el estómago y la razón, así que no pude evitar sentir mis entrañas estrujarse cuando alcancé a ver desde mi lugar una gorra que anunciaba Leuzemia sobre un apelmazado pelo canoso. Y qué euforia... volví a tener 14 años en mi primer concierto de rock. El señor F intercambiaba palabras con algunos, sonreía y movía sus manos con nerviosismo intentando no apartar la mirada de los chicos que lo acompañarían tocando, quienes ya se acomodaban en su respectivo sitio. Yo empecé a perder de a poco la noción de mí misma (perdón, realmente es de las personas que más admiro en el mundo) cuando subió al escenario, y literalmente sentí que su presencia sobre esos 30 cm de tarima me empujaría a caer sobre mi espalda; me embriagó esa sensación de incredulidad al mirar por primera vez de frente a la persona que admiras. No me gusta tener que aclarar que esto me sucede igual con Roger Waters por ejemplo que con Daniel F; me parece es igual de shockeante, o puede que incluso más en algún modo personal. Así que contuve el aliento hasta que La caracola subterránea, que me había perseguido durante las últimas semanas previas a ese día, rompió la expectación de decenas de rostros alrededor con su "Por la luz de tus labios me podría ir muriendo...". A partir de allí todo es una mancha, o dos o tres, o como diría otro maestro "Una imagen en el aire de un pintor apresurado" *. Rock en vivo, en su más puro y sencillo estado.

Recuerdo y destaco haber bailado temas de los primeros álbumes de Leuzemia, y de la nada ser absorbida - invitada - por el pogo; recuerdo haber cantado Oirán tu voz, oirán nuestra voz como un himno; recuerdo al chico con cámara en mano pidiéndome prestado mi lugar para unas tomas. Recuerdo haber escuchado Yo pienso en tí, y cantarla con la cabeza apoyada en la bocina junto a mí; recuerdo El espejismo de los sentenciados tan breve, fugaz y ensoñadora que casi no fue interpretada. Recuerdo haber sido apuñalada por El hombre que no podía dejar de masturbarse; enterrada, velada, y enseguida resucitar como muerta viviente por una Demolición. Me sentí tan ridícula como suena, pero no me sentí sola gracias a esa descomunal magia al unísono de la música en vivo. A mi alrededor pasaba algo similar con algunos mientras que otros simplemente guardaban oído, respeto y atención. El shock me duró más de una semana y no es sino hasta después de dos que puedo intentar describirlo.
Después de hechizar a casi todos con su humilde encanto, acompañado de una calidad responsable y excelente por parte de los músicos de apoyo, Daniel bajó a regalar fotos y firmas. No perdí oportunidad de llevarme a casa el recuerdo más Feo del mundo, así que le pedí una foto conmigo. De entre cientos de cosas que por semanas pensé que le diría, al final la razón se conjugó con mi emoción para dar como resultado un simple "Gracias por venir. En verdad, muchas gracias."


** De la canción "Rock en vivo", del canta autor Rockdrigo Gonzalez.

Oirán tu voz, Oirán nuestra voz *

No me equivoqué de escena.

El pasado sábado tuve el inmenso placer de encontrarme por primera vez con uno de los músicos y personas que más admiro, experiencia tremenda de la cuál hablaré con más calma en otro post. El evento, organizado por un colectivo de nombre Auxilio Récords abarcó tres fechas, una al norte de la ciudad, una al centro, y una al sur. Yo lamentablemente sólo tuve el placer de presentarme a la del centro, en un lugar excelentemente bien ubicado, a unos pasos de la salida de la estación Salto del agua, del metro de la Ciudad de México. Debo hacer mención especial a la organización, que me pareció muy comprometida de principio a fin, y gracias a quienes pudimos disfrutar de tres eventos de calidad.

En cuanto a mi experiencia, dedico este post a las voces que deben ser escuchadas; una pequeña reseña de la impresión que las bandas invitadas dejaron en mi:




Los Jerk

Es una banda de garage punk rock muy alegre y lúdica. Con sólo tres instrumentos, cuatro integrantes, pero la suficiente energía para llenar un foro completo y prender los ánimos desde la primera canción. Un bajo que incita a bailar y un vocal saltando y gritando aquí y allá son un sello que definitivamente vale la pena escuchar y ver en vivo. Y por bailar nos regalaron un set-list!




Los Krueles


Es quizá la cuarta o quinta vez que tengo el placer de escuchar a los Krueles en vivo, y siempre son puro corazón. Esta banda representa gran parte del legado que el punk rock argentino ha influido en tierras aztecas; cerveza, actitud, mujeres, romance, desamor. Punk rock en estado puro con tendencias melódicas y letras que hacen que te entre basurita en los ojos. Como le dije a mi hermana "Ya van a tocar los Krueles, deja voy por las chelas". Siempre es un placer.

Agudos, Crónicos y Vegetales

Finalmente pude conocer a esta banda que, desde el curioso nombre me tenía intrigada. Empezamos por notar tres guitarras, un bajo y una batería coordinados perfectamente en un ritmo un poco post punk, y nos complace descubrir que la baterista comienza a cantar. Del resto y de tanto bailar sólo recuerdo experiencia, buena onda y temas que me volaron la cabeza, como un digno cover a Now I wanna be your dog, y otro tema muy mínimal cuyo nombre no recuerdo, pero aludía a los borrachos. Que viva Xochimilco y su gente creativa.


Desafortunadamente salí un momento y no pude escuchar a la última banda, así que hasta aquí cierro mi reseña, convencida de que, como dije ese día "Son los 100 pesos mejor gastados de mi vida". No todos los días vas a ver a tu favorito por un precio ya de por sí asequible y te encuentras con un preludio tan agradable. Gracias bandas, y gracias Auxilio Récords. Aún me siento en deuda.


**Título de la canción del canta autor Daniel F, que trata el tema de las bandas emergentes, clandestinas,  y su derecho a ser escuchados.

Björk en el país de el gasolinazo

No es casualidad: El precio de la gasolina sube de un absurdo modo que no ha sucedido en años y Björk viene a la ciudad de México por primera vez. Pero en este país nada es casualidad. Alucinante... mente indignantes son los precios que se manejan: 750 para verla en tamaño pulgar, y 12 mil o no se cuántos si le quieres ver los ojos. Parecería lógico para una artista que maneja producciones muy ambiciosas en sus presentaciones, pero no lo es. Estamos hablando nuevamente de una exclusividad, de que la música sólo está al alcance de un sector poblacional, o bien de aquel que casi literalmente vende su alma por ver a su artista.

Yo siempre supe que jamás vería a Björk en vivo, pero tras ver el cartel patrocinado por OCESA justo después del aumento a la gasolina, lo primero que pensé fué en cómo la habrán convencido.
OCESA, una empresa cuyas acciones fueron adquiridas por la televisora oligarca mexicana por excelencia, Televisa. OCESA, que lucra abriendo preventas exclusivas con tarjeta habientes y Ticketmaster que terminan siendo subastas cínicas donde sólo ganan unos pocos. OCESA, que ha monopolizado la música en vivo, dejado sin oportunidades a miles de músicos locales y millones de ciudadanos sin posibilidad de acercarse a la cultura. OCESA, el culpable de que artistas internacionales underground o de "talla menor" se presenten en hoyos olvidados e inseguros. OCESA, el que paga una miseria al músico que patrocina, comparado con el botín que se reparte.

No me lo saqué de la manga, es real:

http://www.proceso.com.mx/315963/ocesa-la-prostitucion-de-la-musica


Y así es como la gasolina está en sus mejores y más accesibles precios en los últimos años en el mundo, mientras que en México el costo es desorbitante. Así es como Björk cobra precios justos por su trabajo en Europa, y precios imposibles nos cuesta verla en México. No, ni siquiera 6 mil de los 12 mil pesos, ni siquiera 300 de los 750 que pagas van destinados a ella. Si vas a ver a Björk, le estás pagando a Televisa y asociados, no a ella. En otras palabras, están explotando su trabajo, y tú lo estás comprando. En redes sociales sus "fans" presumen sus boletos, sin saber la relación existente: Prostituta-Padrote-Cliente; Björk-OCESA-Tú.

No, ir a ver a Björk en el Auditorio Nacional no es 'cool'. Ir a verla sólo demuestra una triste ignorancia o una gran frivolidad y conformismo. Sólo es el reflejo de lo que la sociedad mexicana es, y el por qué tenemos este gobierno y esta crisis.

El hablar de Björk para mí es sólo un ejemplo que uso porque a mí me gusta, pero no es la primera ni la última vez. Ha pasado y ha funcionado con otros músicos, y seguirá siendo así. 
¿Que estoy ardida porque soy jodida y no podré verla? Obviamente de eso va todo. Para mí el ver a Björk en tamaño pulgar podría implicar dejar a mi hija sin comer por días, para miles de personas también. Para otros miles implica quedarse sin hogar, y para otros ni siquiera es una posibilidad. Nuestro gobierno dice que los pobres no tenemos derecho a la cultura, y nosotros decimos "sí". De eso va todo. Y claro nunca falta quién me invite la entrada "Gracias a dios soy bonita"** Pero de paso aclaro, por si se sintieron ofendidos, esta es la razón por la que no pienso ir.


**Referencia a la canción "Thank God I'm Pretty" de Emilie Autumn.

Esta entrada en particular es con fines informativos y de opinión personal, al final cada quién sabe lo que hace con su mierda.

Maternidad imperfecta I

Cuando abrí los ojos para ver a la persona irresponsable en que me había convertido, no me perdoné los errores dos veces. Entonces conocí a la persona que me salvó la vida.
La primera y la segunda vez que la vi, lloré de la impresión. Pienso que ese es el único y auténtico amor a primera vista que puede generarse. Un año después, en medio de una crisis y al borde del suicidio, tuve la lucidez de decidir seguir viviendo sólo para cuidar de ella. Esto ha resultado ser lo más difícil que he hecho en mi vida, pues en este mundo lleno de mierda todo puede hacerle daño, todos parecen no poder evitarlo.
Y no he sido lo suficientemente astuta, pero no quiero culparme así que intento con rabia, pero con cautela, alejarla de todo lo que la ha dañado.

Ella me hizo tener una nueva oportunidad de encontrar un sentido diferente a mi vida. Ahora me aferro a mis ideales contra corriente, aunque sé que el mundo seguirá girando en dirección opuesta. Busco la manera de realizar mis sueños menos egoístas dentro de un sistema que te lo prohíbe, donde el dinero mueve todo, y para nosotros el dinero sólo es techo y comida, en el que el hombre tiene el poder absoluto y como mujeres tenemos suerte de estar vivas, en el que las víctimas del sadismo más crudo son constantemente los más vulnerables.

La verdadera soledad

A veces pienso

que las personas como yo

estamos empujando ingenuamente

hacia la dirección equivocada, siempre

opuesta 

a la que está destinado a girar el mundo.

Siempre luchando por la conservación, cuando probablemente

la destrucción sea el único fin

la única solución posible

Cuando quizá el sufrimiento

y la resignación sean

el único camino transitable

A veces siento que 

me opongo a la natural extinción del único mundo que conozco

 sólo por amor profundo 

y nostalgia

Me niego a aceptar la decadencia

como quien se niega a asimilar la muerte 

de su ser más amado

Tal vez en el fondo

por eso es que soy selectiva 

y prejuiciosa, por eso

busco rodearme sólo de gente un poco afín a mis obstinaciones

No es que busque convencer a nadie

sólo busco no sentirme tan sola

Parte II: Rehabilitación

No sabía cómo explicarte que tengo un problema de adicción. Ese tipo de adicción tan común y del que nadie habla, tan normalizado.
Soy codependiente, otra vez esa palabra. ¿Cómo explicarlo?... "El amor no es lo primero en la vida, sino lo segundo."
Alguien como yo comete el error de poner al amor romántico (u otras relaciones) en primer término, comete el error de ponerse a sí mismo en segundo término. Casi todos mis problemas son consecuencias de mi adicción; todos mis sueños han sido relegados por el amor romántico, y no es fácil decir todo esto. Duele.
No exagero al decir que tengo suerte de estar viva, muchos hombres son realmente impredecibles. He terminado por desconfiar de todos.
Luego estabas tu, con una ternura casi femenina sin necesidad de distar de tu género. Más bien homogéneo, como los niños pequeños. Más bien auténtico.
Tu y tu empatía para con el sexo femenino. Y yo, enojada con todos los hombres del mundo. Yo, resignada a la premisa feminista radical de que todos los hombres son iguales.
"En el lugar más extraño del mundo, en el lugar más normal...", sonreías en cualquier circunstancia y tolerabas con la frente en alto al macho ególatra que se siente dueño de todos, que se quiso sentir dueño de ti. Vi las miradas que te lanzaba. Su frustración radicaba en que ni en sus mayores esfuerzos podría ser lo que a ti se te da tan naturalmente.
En realidad eres en ti mismo una modesta revolución. Lo vi con mis propios ojos, pero aún así te negaba. Porque, naturalmente, me estoy rehabilitando y parte de ello es no volver a idealizar a nadie. Me repetía que simplemente eres un buen chico. Un buen chico entre millones. El mismo razonamiento que usé para normalizarte no paraba de hacerme mucho ruido. Y al mismo tiempo me auto regañaba por darle importancia. Pero todo lo que se reprime termina por desbordarse, quizá por eso, sabiamente terminaste por hablarme de cómo te sentías hacia mi.
Encendiste una chispa sin tener idea del riesgo que implica. ¿Suele ser tu manera de hacer las cosas? A pesar del magnetismo que me producías siempre preferí no pensar en ti de ese modo. No es la primera vez que termina invirtiéndose. Estás entrando en un terreno peligroso, algo tan simple ha causado llamas de pensamientos, ideas, recuerdos y hasta ridículas ilusiones en mí. ¿Es tu confesión una invitación?
Yo estoy en rehabilitación y tu tienes un compromiso. Nuestro pasado todavía es presente. Habría sido perfecto en otro momento, así que ¿podemos ser amigos?... ¿Podemos?

Parte I: El modo en que vuelas

He estado pensando en ti desde ese día. No sabía como explicarte que así soy.
La persona que más he odiado en mi vida me describió como una hortaliza fértil con cualquier rocío. Yo lucho contra esa definición día a día.
Lucho por no volver a intentar crecer alimentándome de brisas vulgares, hipócritas, violentas. No es así como quiero ser, no quiero ser una víctima.

Le doy exceso de importancia a algunas cosas irrelevantes. Quienes me conocen en persona me han dicho que soy una persona tranquila, porque quizá es lo que intento aparentar para esconder la tensión que llevo dentro. Hago que todo me importa una mierda cuando en realidad no puedo ni dormir. Soy un tornado.

Tu siempre me pareciste dulce. Recuerdo la primera vez que te vi detenidamente:

"Estaba sentado con las piernas cruzadas sobre el brazo de un sofá (¿o una mesilla?)
Llevaba una gorra con víscera, color negro con un círculo rojo en la parte frontal
que me hacía pensar en la bandera del sol japonés; un sol nocturno japonés
Me miró con seriedad desde su lugar, o quizá no a mí sino al infinito."

Esa sensación de ternura se hacía manifiesto por medio de todo tu físico, palabras y movimientos. Nunca fue cosa mía, todo el mundo lo sabía.
Nunca me sentí especial ante ti. Nunca me siento así ante nadie que no sea yo misma, cuando estoy entre gente, cuando estoy expuesta.
Pienso que llamo la atención, estoy segura de ello pero es sólo un flash. En realidad no soy interesante para la mayoría de las personas.
No me sentí especial para ti, ni cuando tomé la iniciativa de presentarme contigo (lo cual es nuevo para mi). Me sorprendió advertir que llevas un alma eternamente joven, y esto le atribuyó más ternura a tu esencia. O quizá sólo la justificó.

Y así podría decir cualquier cosa de ti, pero el modo en que vuelas...
Habría pasado por alto todo el resto, pero te vi volando en el estacionamiento. A mi no me impresionan las apariencias o el dinero, ya tampoco el intelecto. A mi me impresionan las pasiones.
La primera vez que te vi volar, de inmediato supe que eres libre.