A mi propio ritmo

No creo en la casualidad, tampoco en los designios de Dios. Yo sólo creo en la naturaleza; en la Energía y sus fuerzas de acción y reacción.

Haberme alejado de él es el duelo más extraño. Extraño como adjetivo y también como verbo aunque sé que no volverá. Sólo seguí los pasos de la Nada, del Todo. Sólo seguí el "camino del Haz"* y sé que le he roto, sé que no lo comprenderá. O quizá algún día lo haga, mas no espero que sea pronto.

Por primera vez tengo el timón en mis manos y estoy aprendiendo a dirigirme. Me apremia una impasible sensación de que algo importante está por suceder. Quizá así es como se sienten los frutos maduros al desprenderse, o tal vez esté esperando vanamente una recompensa por el sacrificio de su presencia. Sin embargo no es precisamente que espere una gratificación, tengo muy en claro que las consecuencias a veces toman su tiempo. Probablemente sólo soy una optimista intentando dar un sentido a cada momento de mi vida mediante creencias dementes y esperanzas ingenuas.

Y soy tan completamente normal, alguien hace poco me lo dijo. Lo soy incluso a pesar de que para muchos "normales" no lo soy.

A veces dejo de escribir porque me aburro de mí misma, por eso es que sólo lo hago estando ebria en pasiones y/o emociones. A veces -como ahora- no tengo idea de por qué estoy escribiendo. Y en muchas ocasiones por indisciplina no abordo los temas que quisiera por lo que termino escribiendo cualquier cosa.

Yo quiero escribir Revolución. Pero "¿A qué le llamas revolución?" escribió él un día. 

¿A qué le llamas amor? Revolución es amar, por ejemplo, pero amar verdaderamente, con la ternura y las entrañas, con las manos y los pies, con los ojos y la vida; amar tal que tus acciones trasciendan el egoísmo; amar a quien puedas, amar lo que quieras, dejar al amor ocupar tu interior y después tomarlo y crear. Eso es Revolución.

El sacrificio, por ejemplo, también es Revolución, pero no hablo del sacrificio por causas frívolas, sino de la determinación de dirigir la vida hacia una causa poco o nada egoísta. Esto es, según mis torpes cálculos, el inicio de toda Revolución.

Posiblemente sea por ello que escribo tanto sobre amor y desamor, o bien bajo la influencia de éstos...

En mi libreta de notas

Ansiedad suave es la ternura; la delgada línea que delimita el amor 
No eres algo en mi vida y probablemente jamás volverás a serlo
No eres nada en mi vida salvo lo que hoy soy 

La mujer sentada a mi derecha se levanta en el instante justo en que empiezo a escribir esta nota
Todo sigue con la normalidad que cabe en mi vida llena de coincidencias, y yo sigo escribiendo desde muy tarde
A mí sigue sin importarme gastar algunos minutos de mi apremiante tiempo sólo pensando en ti 
o escribiendo cualquier cosa con tu ausencia como testigo de que te aludo en cada verso 
por mucho que a veces intente no hacerlo

El agua se me escapa en nostalgia carente de algún sentido
y yo aún tengo tanta sed de sed*

Sé que existe el amor*

Esta es mi segunda traducción en el blog de una letra de la clandestinamente polémica banda Crass. Una joya del arte contemporáneo en plenos 70's, que ni buscaba ni obtuvo el reconocimiento merecido son, a mi parecer, un fenómeno digno de conocer y analizar.

"¿Tu crees que vine a este miserable mundo para que me gobiernes y asesines,

En tus apestosas fábricas y oficinas con tus estúpidos sistemas y habilidades?

¿Tu crees que no tengo nada mejor que hacer que arrastrarme en la mierda,

Pidiendo el hogar y pan que me corresponden, y esperando una palmada en la espalda?

¿Tu crees que  no tengo nada mejor que hacer que vivir en la mentira que ofreces,

Aprender las dulces moralejas, las lecciones, los juegos y dar gracias a dios por la realidad que vivo?

Me tomaste por la fuerza para hacerme todo un hombre, 
soy el poder de esta tierra.

Tomaste a una mujer y le enseñaste a ser inferior,

Una esclava del más fuerte, nadie más que un huésped.

Me enseñaste a amar, a encontrar una pareja

Una mujer a mi servicio, pero tu amor es una violación.

Me dejaste hijos que sostener y distorsionar,

Para atarlos a tus reglas de normalidad hasta que se acostumbren

Les dí el alimento que vendes en las tiendas,

tenía entendido que era saludable, pero en realidad eran desechos.

Me quitaste mi salud con tu benevolencia de mierda,

Me quitaste mi dignidad con tu dependencia repartida en filas.

Me enseñaste a robar cuando quería compartir,

A tomar todo para mí y no sentir remordimiento.

Has suprimido mi visión con tu autoridad opresiva,

Los sueños y esperanzas casi se desvanecieron hasta asfixiarme.

Me hiciste sentir confundido hasta que aprendí

a obedecer todas las órdenes y nunca irritarme.

Yo grito en las calles y tu me quitas mi voz

Esta farsa de democracia no deja otra opción.

Has tomado mis ojos al punto en que ya no queda nada por ver

salvo abuso y destrucción, sin oportunidad de ser libre.

Me quitaste mi pensamiento, mis intentos por sobrevivir

para creer en tu mano, en tu arma y en tu biblia

Me enseñaste a matar en nombre del Señor 

Me obsequiaste odio, cuando sé que existe el amor

Me enseñaste a matar en nombre del Señor

Me obsequiaste odio, cuando sé que existe el amor."

¿Quién va a creerlo?

Hay alguien que merece el único duelo sin interrupciones
Hay alguien atrapado al reverso de mi almohada
e incluso ahí, guarda cautela y distancia
Hay alguien que bajo ninguna circunstancia se encuentra con mi olvido
por lo que enferma me he creído, me he sentido
me he reconocido
¿Estás ahí?
En el destino, en lo inevitable, en lo natural
En esos días en que me salvaste
En mi hogar temporal
y en cada asombroso paisaje de sus cielos
También en la ciudad
En todas partes, nunca más

Todavía, contrariada, pienso que hice lo correcto
pero sigues ahí
En el gran lago, en la garza blanca
En las vías que cruzan el puente
En las mañanas apresuradas
En la estación del tren, haciéndote un drama
Entre el silencio de millones de letras empastadas
En cada erótico rincón de sus jardines
Volando en tus brazos, sobre tus piernas
Levitando si suspiras o si observas
Reviviendo si creas
Estoy curada, estoy de vuelta
¿Quién va a creer que me trajiste a casa?

Feminazi / Violencia en la relación de pareja.

Solía ser de las personas que no son partidarias del feminismo porque "creen en la igualdad". Solía pensar en las feministas como personas extremistas y traumadas; me mantenía alejada del tema, segura de estar en la postura correcta. Solía encontrarme ciegamente en una relación violenta.
Salí de ésta con una hija. Nunca he sido religiosa, de hecho fui atea por mucho tiempo pero tampoco creo en las casualidades. Creo en que tuve una hija, una mujer, para entender el feminismo.

La violencia de género está normalizada, maquillada. Es por eso que quien la señala es juzgado de "feminazi". Después de vivir con secuelas, después de tener que tragarme el miedo a poner en riesgo la integridad y salud emocional de mi hija, por el cariño y derecho que todos los niños tienen de ver y convivir con su padre. Después entendí que las "feminazis" no son crueles ni agresivas, sólo están hartas. Sólo son mujeres que han vivido la violencia de género quién sabe en qué formas y cuántas veces (y lamentablemente no sólo las feministas). No defiendo la hostilidad ni las incongruencias ideológicas, pero sí entiendo que después de vivir con miedo, todo en el mundo te parece riesgoso. Entiendo que es un mecanismo de defensa, entiendo incluso que si algunas han decidido renunciar totalmente al sexo opuesto, ha sido por desesperanza.
Y no es que la mujer sea víctima sólo por ser mujer. No es que la mujer no sea capaz de ejercer violencia, de hecho por increíble que parezca parte de la misoginia más común viene por parte de las mismas mujeres, pues nos educaron para competir entre nosotras por la atención y el reconocimiento de los hombres. Nos educaron para servirles, para aguantar. Sí, para aguantar. 
Por eso es normal que tu novio te ignore porque así son los hombres, pero si tu lo ignoras eres una perra. Hay que aguantar. Porque es natural si te es infiel alguna vez, tienes derecho a enojarte pero vas a volver con él cuando todo pase, pero si tu le eres infiel eres la peor de las putas para siempre. Hay que aguantar. Aguantar sus bromas pesadas, sus pellizcos y/o mordidas, aunque te deje marcas o no te guste. Aguantar su indiferencia ante tu vida, tus gustos, incluso a veces ante tu presencia. Aguantar sus ganas de tener sexo aunque tu no las tengas; aguantar y complacer. Porque lo amas, porque no quieres perderlo, porque si lo pierdes va a llegar otra (competencia), porque lo necesitas para ser feliz. 

La indiferencia en una relación es violencia, las críticas, las prohibiciones, las posesiones, los chantajes, todo lo que duele es violencia, y si se vuelve crónico puede empeorar hasta dejar graves secuelas físicas y psicológicas. 
No es un tema irrelevante, este es el poder que le otorgamos al género, y es un poder respaldado por la sociedad de tal magnitud que lleva a los hombres a sentirse dueños del género femenino, a sentirse con derecho sobre cualquier mujer en cualquier circunstancia. Incluso sobre su vida.

Odiar a los hombres no es feminista; no es feminista prohibirle al violento padre de mi hija que la vea. No se llama feminismo porque busque el beneficio de las mujeres, se llama feminismo porque las mujeres no vamos por ahí violando y asesinando hombres impunemente, porque las mujeres no tenemos posiciones importantes en sociedad que nos permiten comprar esclavos hombres y niños, porque una mujer de cuarenta años no va manoseando a un chico de dieciséis en el metro, porque un hombre no sabe lo que es el miedo a ser abusado sexualmente, porque nadie debería de vivir situaciones de violencia física o psicológica y sin embargo para las mujeres es lo normal, porque una mujer violenta es una puta perra, pero un hombre violento también es lo normal.

Monólogo entre penumbras (acechando)

Estoy a punto de ver el cielo, ascendiendo desde este profundo océano.

Todavía hay un cristal en la superficie del agua. No estoy lista para salir, pero espera a que lo haga

Y verás.

El mundo se mueve

Simplemente no puedo con cosas tan bellas de repente

Otra vez el cosmos intenta decirme algo importante

Otra vez no dejo de soñarle

Simplemente no podía dormir entre accesos de tos y mis obsesiones

Mi obsesión por intentar descifrar el origen de ese mensaje

El mundo se está moviendo y no entiendo claramente hacia dónde

Me siento tan torpe y poco talentosa, pero fuerte y astuta

¿De qué vas ahora, universo?

La última carta. Tal vez.

Aishiteru

Te quiero llevar al paraíso en Japón, sembrar un jardín de bambúes para vos 

Vuelves a ser un sueño...

Nunca leí de tu libreta todo lo que por mi sentiste
Pienso que estuve cerca, quizá un poco cerca de decirte que soy un fragmento de tu alma
Es tiempo de escribir nuestros errores
Nuestros peores defectos nos condujeron hasta aquí
a la imposibilidad de nuestros sueños
Pero no te preocupes, que en otra vida somos una pareja de gatos callejeros a merced de Tokyo
Y por ahí dicen que en un mundo redondo, si dos caminan opuestos, se terminarán reencontrando

El mono para una roca

Sólo me pertenecen mis recuerdos y mis sueños

Ni siquiera mi cuerpo, que sólo es un móvil

Me desprendo de todos y de todo;

Del origen de mi dependencia

De la enferma necesidad de afecto romántico, de ternura.

Enfrento a mi propio monstruo, lo desafío

entregándome a la libertad y a la soledad

Obtengo como respuesta una depresión bastante familiar

vigilándome de cerca

Arañándome, de hecho

Pero algo en mí se ha vuelto inmune; sonrío

Shhh

Él guarda un secreto justo detrás de su garganta El cigarrillo en su boca es cáncer que no le mata Aún recuerdo su androginia de hace más de cinco años Y lo pequeña que me sentía ante la silente sonrisa de sus labios Su cabello hablaba por él, estoy casi segura De que vi sus manos y me sentí un gusano reptando el suelo de sus silencios Ahora le veo en mis sueños ¿quién te puso en ellos? Él tiene dos nombres, tiene nombre y medio Se enamoró de la obscuridad y hablan cada noche hasta que sale el sol Se aman cada noche hasta que ella, exhausta, se marcha Y él se queda dulcemente tendido en la cama, perdido entre sueños Exorcizado de la ansiosa bestia del deseo Puedo verlo cada noche desde mi cama, al cerrar los ojos Y cuando ella se marcha le deja un cigarrillo sobre la almohada Entonces, muy suavemente él despierta al mediodía Y distraídamente lo enciende, por rutina Otra vez, corazón, soy sólo un espectador Mi lugar siempre fue éste, y cuando no fue terminó Mi sol me dejó llorando en la estación del tren, sabes Nunca le des la espalda a sus lágrimas ¿lo ves? Mi sol me hizo protagonista, y luego jugó con mi vida Se subió al tren sin mí Está muy claro que volví al asiento del espectador Me quedé a solas mirando tu película Mirándote yacer en tu cama porque ya no tengo nada mejor que hacer nada más bello que ver Si no es a ti, enamorado de tu dama Si no es esa, tan familiar mirada y las fotografías que me cuentan de tu alma...

Breve carta a una amistad no correspondida

Ser tu amiga es una mierda. Lo fue hace algunos años y lo es de nuevo. Fui tu confidente por días y horas, y dejé que las hormigas cafés me picaran las nalgas y las piernas, sentada junto a ti en suelos recelosos sólo por no dejar de escucharte. ¿Ya olvidaste quién iba a buscarte? Quién accedía a ser tu oído cuando necesitaste a alguien. Muy mala consejera, muy mal ejemplo pero siempre dispuesta a leerte. Te olvidaste de algunos amigos antes de cinco centímetros de fama; nos odiaste por equivocarnos pero tu también te equivocas y lo sabes.
Creo que pocos han creído en ti como yo lo hice. A veces en mi narcisismo creo que nadie. Quizá mi error fue mandarte al carajo.
Y ¿Qué es amistad? ¿Para ti significa algo? Llevo meses sin tomarlo personal, pero te sigo importunando. No sé si aún me consideras tu amiga, pero seguro ya no me necesitas. Por mi parte siempre estaré aquí porque el alejarme de ti me ayudó a comprender mejor quién soy y quién eres. No voy a olvidarte.
Te escribo porque me canso, te reprocho porque a veces me dueles. Pero aún sé quién eres, compañero, y nunca te negaré mi mano.

Al "Merodeador Nocturno"

Bachelorette*

Me llamo Soltera y soy una ironía
He dejado ruinas a mi paso sin salir ilesa
He habitado tantos corazones que perdí mi espacio
Me he alojado en tantas mentes que ya no sé dormir
Tantos ojos han devorado mi aura que me volví transparente

Lo sé, no es normal estar sola cuando siempre hay alguien evocándote
Aún hay alguien que no se atreve a decir mi nombre
Voy a ser recordada pero nunca inmortal
Voy a seguir escribiendo las cosas menos leídas
y buscando los sueños más marginados de todas las utopías
Voy, algún día, a cantar para el viento
a alzar la voz frente a una multitud de tiempo
Expondré mi alma desnuda frente a la ausencia
voy a obtener a cambio una ovación de silencio

Siempre habrá un ingenuo recordándome
Quizás un corazón iluso idealizándome
Mas mi lealtad ha sido ultrajada
Ha sido encerrada en las venas de Cronos
Siempre habrá una lujuria deseándome
Acaso un disparo de hormonas buscándome
Mas yo santifiqué el sexo hace tiempo
Lo bordé sobre amor a carne y sangre

Ya no hay corazones para mí
Caí en donde buscaba
y la imposibilidad me golpeó en la cara
Quise ver hermosas sonrisas
pero siempre he sabido cuál es mi sitio, mi vida

Estoy cayendo en resignación
Algún día dejaré de escribir sobre mí

Sin título

¿Qué hago esperándote?
¿Qué hago de nuevo escribiéndote sin tinta ni papel?
¿Qué hago esperándote si la cita fue ayer?

Soy un capricho
Las circunstancias no me quieren

¿Qué hacía buscando nuevas palabras?
¿Qué hacía experimentando otra forma de desatarlas?

Voy a seguir esperándote 
si no tengo nada que hacer
Si la cita fue ayer

Soy violencia
No estoy lista para ser tu mujer
Hay cosas que debo suprimir
como eso que fue
Violentarte jamás

¿Qué estoy haciendo?
Ayer no te pude soñar
otra vez

Me incrustaré tus palabras en la piel
Me guardaré tu ternura en los ojos
para en los espejos poderte ver
 
He querido beber tus lágrimas
Quiero hacerme con ellas alhajas
Me encantas

Amor excremento**

 

Estoy harta de la gente solitaria sufriendo por amor.

Me harta la depresión que causa la ausencia de un amor no consumado, no alcanzado, imposible. Me harta comer demasiado o no comer nada. Me harta mirarme al espejo hermosa y al otro día espantosa, me cansa la auto crítica constante y la inseguridad. No puedo más con el insomnio y los días monótonos; despertar muy tarde y salir de mal humor. No puedo más seguir soñando con él/ella, y despertar feliz sólo para estrellarme luego contra el suelo porque en la vida real no está. No está. No me puedo seguir masturbando pensando en su piel, en su sonrisa, en su voz, en sus miradas, en su música, ya no. No puedo más con este encierro emocional, ya me cansé de querer gritarle al mundo que le extraño y saber que al mundo le importa una mierda, y saber que él/ella no es el mundo, él/ella ni siquiera está para escucharme. Es un fastidio no poder escribir nada que no tenga relación con esto, es un fastidio no querer escuchar a ningún músico que no me haga recordarle, no poder leer un solo libro, un solo verso sin su maldita ausente presencia. No puedo más seguirle esperando y encontrarle en todo y en ninguna parte. No puedo más con la ansiedad, no quiero ya sentir un vacío, no lo merezco. No puedo seguir mirándome con sus ojos, porque sus ojos se fueron, están lejos. Y mirar a mi alrededor que no soy la única loca que sigue anclada a una ilusión, que sigue en espera de un milagro... ¡Basta!
Estoy harta de que alguien ajeno no nos permita ser felices, ya bastante tenemos con sobrellevar una sociedad en decadencia, con tener que trabajar duro cada día para sustentarnos económicamente, con tener que arar con infinita paciencia en tierra infértil para realizar nuestros sueños. Ya bastante tenemos con nuestros propios miedos e inseguridades, bastante con no saber acercarnos a quienes sí están con nosotros, con olvidar cómo darles un abrazo o un 'te quiero' simple y honesto. Ya suficiente orgullo tenemos, mucho trabajo, mucho que hacer, mucho que sufrir. ¡Ya basta! ¡Exijo que esto termine! Exijo amor propio para quienes tenemos un amor no correspondido para así poder desterrarlo al olvido; exijo fuerza para que quienes tenemos un amor traidor lo perdonemos, lo atravesemos y así poder dejarlo atrás; exijo valentía para que quienes tenemos un amor cobarde enfrentemos a nuestros monstruos y vayamos a buscarle; exijo paciencia para quienes tenemos un amor imposible para aprender a soltarle. Exijo sabiduría en cada solitario que extraña para poder sanar nuestras almas, para liberarnos de las ataduras, de las sombras, de los fantasmas. Y seguir caminando, porque siempre hay una Luna cuidando nuestros pasos cada noche, porque siempre vuelve a salir un nuevo Sol cada mañana.

El mundo no necesita otra aburrida tragedia romántica

Estoy expirada
Es hora de imprimirme
No sé si voy a abandonarte
asi que gatearé hasta tus botas
y dormiré sobre tu sombra
Despiertame cuando termine
Despiertame veinte años después
Despiertame cuando nos olviden
Cuando el autor recuerde dónde se equivocó
No sé si puedo abandonarte
pero nunca en mi vida podré alcanzarte
No podré fatigarme
en tu boca prohibida
No te conozco, no eres nadie
Algún día todo se va a la mierda
y al siguiente llega otro alguien
a tu acera o a mis calles.
Que sea de mis neuronas
la locura expiradora
y de mi corazón la inteligencia
Estoy inspirada
Es tiempo de exprimirme

Día del Maestro II

Al carajo la escuela. Dedico este post a mis verdaderos Maestros, a quienes les debo todo lo que soy, lo que no soy, lo que hago, lo que no hago y lo que quiero ser:

Antoine de Saint Exupéry

El Principito no fué precisamente mi primer lectura, pero sí lo leí muy pequeña, quizás a los 5 años. Sabía que había historias ficticias, pero en mi inocencia pensé que era un relato real. Viví casi toda mi infancia anhelando en alguna noche estrellada encontrarme al Principito, aunque nunca se lo dije a nadie. Esta historia que en ese momento no comprendí del todo, sentó las bases para mucho de lo que ahora soy.


Stephen King

Este hombre apareció en mi pre adolescencia, para quedarse por siempre. Es simple: Él me enseñó a soñar, crear e imaginar sin límites ni prejuicios. Me enseñó que existen tantos mundos como yo lo decida, pero sobre todas las cosas me enseñó cómo enfrentar a los monstruos; los de la vida y los míos.

"Los monstruos son reales, y los fantasmas también: viven dentro de nosotros y, a veces, ellos ganan." S. K.

Davey Havok y AFI

Aqui voy a dar un salto categórico. El primer amor de mi adolescencia fue este virtuoso e infravalorado canta autor, y los primeros en amasar mi oído fueron estos hombres. Llegaron para ser mi primer acercamiento profundo a algo punk, aunque hace años que ellos se alejaron de este género. Fue también gracias a Davey que me acerqué al vegetarianismo, la ideología Straight Edge, la autogestión y el DIY. 

No conforme con eso, como buen psicólogo que es (tiene carrera en esa rama) me enseñó a través de sus letras a no sentirme mal por no ser igual que el resto, y que en los humanos el sufrimiento emocional es natural, y el mejor modo de pasar de él es hacerle frente, incluso abrazarlo si es posible.

"Encuentro el uso de drogas irrespetuoso, autodestructivo y débil. No quiero ser partícipe en eso." D. H.

Sonic Youth

A ellos y a la persona por quien los conocí, les debo mi primer acercamiento a la por siempre preciosa música experimental y la cultura underground. Mis oídos se sobreestimularon, mi mente miró infinitos horizontes y mis sentidos se afinaron. ¿Es necesario decir algo más? 

Ian MacKaye

"Cuando los niños comienzan a hablar, encuentran su propia voz imitando los sonidos a su alrededor. Es lo mismo que deberían hacer las bandas, encontrar su propia voz en algún punto"

Por ahí en la adolescencia me apasioné por Ian MacKaye y todos sus proyectos, y gracias a él confirmé que para una lucha plena por los ideales y/o sueños es imprescindible tener autocontrol y autogestión. Es sin duda uno de mis más grandes Maestros en la vida y en la música.

Bjork

Ella terminó de abrirme la mente y educar mi oído. Me enseñó a soñar y crear sin límites o impedimentos. Además me enseñó a amarme a mí misma y experimentar con mi ser en todas sus formas.

Carlos Rodriguez (a.k.a. Nekro, Boom Boom Kid, Il Carlo, Boom Vaan Kinder, etc.)

Los que más amo y admiro son mortales latinoamericanos no tan famosos. Este hombre me enseñó tantas cosas que ni un post especial para él bastaría. Haré mención de las más trascendentes: Me enseñó a creer en mí misma, a creer en la bondad, a creer en el amor universal y ejercerlo, en el romance, a ser siempre humilde, a ser siempre yo, a nunca por ningún motivo claudicar, a entregar todo mi ser por aquello que amo y aquello en lo que creo, y que nada en la vida es imposible. Sólo por decir un poco.

Friederich Nietzsche

Tenía que hacer mención del hombre que marcó una etapa de mi adolescencia enseñándome que no siempre tendré la razón, que  nada es lo que aparenta y que una lectura mal interpretada puede ser pero muy peligrosa.






CRASS

Quizás no soy su mejor aprendiz, pero todo lo que ellos han hecho, desde su forma de vida, sus mensajes políticos y sociales, hasta su deconstructiva y orgásmica música me han marcado y han sido un ejemplo para mí de cómo debe ser una contra cultura. Nunca termino de aprender de ellos, aún hoy hay cosas en su ideología que sigo sin comprender completamente. Sin más flores, quedan en la lista.

 

Miguel de Unamuno

Sólo tuve que leer Niebla para ser instruida en su universo. Me enseñó a escribir sin reglas ni tecnicismos y  no avergonzarme ni sentirme mediocre por ello. Me enseñó una forma distinta de cuestionar mi propia existencia y a reirme de mis tragedias. Aún hoy me sigue enseñando.

Ricky Espinosa

Todos nos contradecimos en algún punto. Qué orgullo que mi Maestro de la contradicción sea Ricardo Espinosa. El sólo hecho de admirarle podría parecer contradictorio a toda mi ideología, pero él me enseñó la paradoja de la hipocresía "Hacé lo que yo hago, pero no lo que digo, hacé lo que yo digo, pero no lo que yo hago". Muchos dirán que es un imbécil pretencioso, muchos - muchísimos - captarán mal su mensaje. Yo tengo la fortuna de interpretarle de la mejor manera posible. Él reforzó mi irreverencia, me enseñó formas nuevas de cinismo, me enseñó lo lejos que se puede llegar venciendo miedos y vergüenzas, y sobre todo - y por increíble que parezca - la importancia de los valores humanos y -de nuevo- el autocontrol. Si sólo dejara de ser injustamente incomprendido...

Louis Wain

Es evidente el motivo inicial de mi afición por la obra de este Señor - gatos - pero su aparición en el post se debe a algo mucho mayor. Él me enseñó la magnífica y por qué no, melancólica belleza que puede existir dentro de la obsesión y la locura. También es uno de mis ejemplos de que el amor (romántico) verdadero es posible, perdura y trasciende. Él pintó casi únicamente gatos por una afición hacia estos animales que compartía con su mujer. Ella falleció joven, y él decantó su amor y su dolor en bellísimas animaciones de gatos que desembocaron en la mas hermosa (y terrible) esquizofrenia, lo cuál nunca fué impedimento para seguir haciendo gatos, para seguir amando.

Daniel F

Mi más reciente lección. Probablemente me meta en problemas el incluirlo en este post debido a la trascendencia tan grande que su paso está dejando en mi vida personal y todo lo que él y su obra representan.
Este increíble ícono del rock peruano me está enseñando una historia de amor romántico casi tan trágica como la de arriba. Me está enseñando la paciencia a través de la desesperación, me está dando una fuertísima lección de lo importante que es ser determinante a tiempo, me está dando más fuertes lecciones de humildad, está reforzando mis ideales románticos, me está enseñando que la poesía es mucho más de lo que siempre creí, pero sobre todo y lo más importante, me ha enseñado que siempre hay esperanza. Siempre, no importa que.
Espero nunca dejar de aprender de él.




Son más las figuras que a lo largo de mi vida han dejado enormes y valiosos aprendizajes, y no todos han sido filósofos, artistas o estrellas de rock. Ojalá tuviera el espacio y la paciencia de mencionarlos a todos. Al final sólo he de agradecer a mis primeros Maestros: Mi familia, y a esas personas que dieron paso en mi vida (o siguen en ella) para dejar una huella trascendente que me dió un valioso aprendizaje. Confío en que ellos saben quienes son.

Día del Maestro I

Antes de iniciar mi verborrea, hago una breve (ajá) mención a aquellos profesores que realmente han sido Maestros:

A la profesora de Matemáticas y Biología de la secundaria, que entregaba su vida por enseñar un poco de disciplina con humor a un montón de pubertos infernales vomitosos de hormonas.
Al profesor de Psicología de la prepa por su increíble paciencia y habilidad para explicar cien mil veces un concepto aún sabiendo que la mitad de ellas sólo le querían tomar el pelo. 
A la profesora de Sociales de la prepa (descanse en libertad) porque decía las cosas como son y la realidad sin hipocresía ni doble moral.
Y mucho muy especialmente
Al profesor de Doctrinas Filosóficas de la prepa porque tenia el valor de pararse a exponer temas muy complejos a un grupo de muchachos entre los cuales algunos no le entendían, y otros sólo estaban en la clase por su atractivo físico. Y aún así nunca perdió la pasión y seriedad por su materia y por compartir sus conocimientos.
Al profesor de Historia de la prepa porque de 50 minutos de clase, dedicaba 40 a conversar con su grupo, y sólo 10 a enseñar historia, logrando que no hubiera un alma que no le prestase atención a los 50 minutos completos.
Al profesor de Fiolosofía de la prepa porque era un viejo cínico anti sistema que me enseñó que puedes hacerte el loco formando parte de éste sin dejar de lado tus ideales. Y porque daba los mejores consejos para la vida real.

MUCHAS GRACIAS

Feliz libertad (A B.B. King)

Para usted, feliz inmortalidad
Yo no cometeré la pretensión de decir que usted es mi ídolo
Usted no es mi maestro ni mi inspiración, no
Usted es el maestro y la inspiración
de mis maestros e inspiradores
Usted es mi abuelo
Y a usted le debo todo el existir de mis pasiones

Descanse en libertad B. B. (the) King

Mirarle de cerca

Él se levantaba cada mañana
Se vestía de silencio
y sin percatarse, suspiraba
En sólo dos horarios su rutina avanzaba
Perfectamente imperfecto
Simple, pausado
y complejo

Él se tomaba su tiempo
y sólo cantaba desnudo
Parecía que dentro de sí
no articulaba pensamientos
sino más bien números
Él era una constante
Un hábito
El mundo

Y soñaba despacio
En anhelos secretos
y profundos espacios
En canciones calladas
y ritmos que gritaban
sus verdades negadas...